Après quelques commentaires politico-économiques nous expliquant que le référendum sur la constitution européenne est comme prise en otage par les français qui veulent ainsi signifier au gouvernement qu'ils se sentent méprisés par une certaine suffisance de nos dirigeants (la chose n'a pas été ainsi dite, je la traduis à ma manière même si, au fond, les deux se valent), j'entends ce matin à la radio qu'après la période des soldes, la consommation des français a subi un fort ralentissement. Somnolant comme à l'habitude devant mon mug de café aux couleurs des Simpsons (le mug, pas le café...), je suis en train de me rendre compte que, selon une redoutable mécanique, j'ai - une fois de plus - réussi l'exploit de ne commettre aucun achat particulier pendant ces six semaines de folie et qu'au contraire, j'ai payé "plein pot" quelques coûteux oripeaux voici peu de temps. Levant avec une certaine difficulté le nez de son bol de céréales aux pépites de chocolat, j'entends Tagada me dire qu'une telle remarque devrait faire l'objet d'une note dans mon blog...
"Mouais", réponds-je laconiquement. Faut voir, ou plutôt, faudrait écrire...
Alors si je pense aux soldes, ai-je vraiment quelque chose d'intéressant à dire ? Hmmm, pas sûr, même si me reviennent à l'esprit deux ou trois remarques qu'il m'est arrivé de faire en direct et en pensée au plus chaud de la bataille de ce sommet de la consommation... Je pense savoir pourquoi je fuis devant cette armée d'acheteurs levée sans difficultés par les hypermarchés, les grands magasins et autres boutiques.
Avez-vous déjà vu un reportage vous montrant comment, dès 7 heures du matin, soit plus d'une heure avant l'ouverture, un bataillon entier de caddies fumants trépigne devant les grilles d'un Auchan, Leclerc ou Carrefour ? Ils sont là, tels les Schumacher des grandes surfaces, on sent les roues qui chauffent, la concentration est à son maximum ! Attention, bientôt le feu vert, les grilles se lèvent, les bolides vrombissent et c'est le départ, dérapages contrôlés dans les allées, chocs, accidents même, chutes vertigineuses, engueulades, tous au rayon hi-fi électro-ménager !!! On va l'avoir notre lecteur de DVD, notre téléviseur à écran plat (ce qui paraît un minimum compte tenu du nombre d'heures creuses qu'on pourra y mirer, faudrait inventer l'écran creux), notre lave-linge programmable six mois à l'avance, notre robot magique "deux minutes pour le jus de fruit, trois heures pour laver les ustensiles" ! Et je te roule dessus, et j'attrape au vol le carton, porté sur la tête, j'enfourne dans le caddie, je fonce au rayon suivant, ouais, JE SUIS LE PREMIER !!! A moi la caisse, attention, la carte bancaire va fumer encore plus que le bolide !
Cet héroïsme consumériste me plonge dans des abîmes de perplexité... Je suis toujours effaré de constater à quel point il est possible de "téléguider" des gens par millions, de les entraîner vers des actes qui leur deviennent subitement une nécessité au point qu'on se demande si, en nos sociétés dites évoluées, nous n'avons pas atteint un point de non retour...
Je ne suis guère plus à l'aise au milieu de ces innombrables hommes et femmes picorant frénétiquement dans les magasins de vêtements, retournant des piles entières de fringues fabriquées spécialement pour l'occasion. Ces vêtements qui, subitement, font leur apparition dans les rayons, comme par miracle et qu'on nous annonce à prix bradés.
Moi, j'ai besoin de calme, il faut que la vendeuse (vendeurs, passez votre chemin, depuis mon enfance où un dentiste aux bras velus m'a fait souffrir infiniment et pour l'éternité, je ne supporte plus les commerces de quelque nature que ce soit me mettant aux prises avec un mâle...) s'occupe de moi exclusivement, il faut qu'elle puisse subir les innombrables stupidités que je ne vais pas manquer de lui débiter, elle doit me dire que je suis mince, que je ne fais pas mon âge, que j'ai de l'humour, qu'on ne doit pas s'ennuyer avec moi... bref que je suis le plus beau, le meilleur des clients... et ainsi, elle peut me fourguer beaucoup plus de vêtements que je n'avais l'intention d'en acheter en entrant dans le magasin... et au prix maximum, s'il vous plaît.
Je me demande si le vrai couillon, finalement, ce n'est pas moi... promis, je vais passer mon permis de caddie, je vais m'entraîner comme un fou, me mettre au régime, avoir la super forme et l'année prochaine, je serai en pole position devant la grille, je vais battre le record du monde du Leclerc, je vais acheter des tas de trucs dont je n'aurai pas besoin, mais j'm'en fous : je serai enfin LE PREMIER !
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Commentaires
Ah bah tu vois quand tu veux...moi pour les soldes je fais plus fort, j'achète PENDANT les soldes des trucs PAS en soldes. Et moi aussi j'aime mieux les vendeurs, suis-je paranoïaque mais je me dis toujours que LA vendeuse cherche à m'affubler de choses ridicules, histoire de rester plus belle que moi...allez comprendre...
bon tu veux qu'on parle de quoi demain matin?
Doit y a voir un truc congénital dans cette frénésie à ne pas profiter des prix les plus bas. Pourtant, certains, de par leur taille, sont plus avantagés que d'autres dans cette quête ! Suivez mon regard... Demain ? Ecoutons d'abord les infos, on verra ensuite...
Oui, en même temps il est connu que la Tagada aime la fringue pas chère d'un certain magasin très connu. Quant au rapport prix/taille...c'est un long sujet qui mériterait pitet une thèse...