L'arme à l'oeil

Le décès de ma mère, les démarches à accomplir, les pleurs, l’appartement qu’il faut vider rapidement, les souvenirs qui se bousculent, les vieilles photos qu’on exhume de tous ces tiroirs bondés de souvenirs d’enfance. Cette première période de ma vie qui, petit à petit, semble s’enfoncer dans les brumes de ma mémoire, s’éloignant définitivement de mon propre chemin au point que l’enfant que j’étais m’apparaît comme un autre, presque un étranger.

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Résolutions ou les 10 commandements de Maître Chronique

Je me rappelle très bien le temps, assez lointain déjà, où le moment de la rentrée des classes était aussi celui de décisions importantes que nous prenions pour l’année à venir. Promis, juré, craché… cette année, ça va changer !

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Politiques

J'avais prévu de vous livrer mes chroniques de vacances. Mais en quelques lignes, et parce que l'époque s'y prête, je vous livre d'abord trois ou quatre courts paragraphes à coloration politique. Ensuite seulement, je reviendrai sur ces journées passées du côté de la Côte d'Azur. 

La présidente du MEDEF s'étonne de constater qu'aucun candidat ne comprenne l'économie libérale. La pauvre. Mais pourquoi est-elle si surprise de ce splendide isolement alors qu'il me semble bien plus logique de partir de l'idée qu'elle seule - flanquée toutefois de sa cohorte de Forgeard sans le sou et autres "chroniqueurs mondains moulins à paroles des implacables mécanismes du marché auquel nous sommes tous soumis et face auquel  toute tentative de résistance est vouée à l'échec" - est capable de maîtriser la théorie mal digérée de l'économie ultra-conservatrice dont elle se gargarise sur le dos du monde du travail ? Un mystère du genre humain, probablement.

René Rémond nous a quittés. Ce brillant politologue encyclopédique, dont les propos étaient toujours d'une clarté quasi magique (ah, ces soirées électorales... pendant que les hommes politiques, tous satisfaits des résultats, se chamaillaient comme des gamins, lui venait toujours temporiser, expliquer, il parlait comme il écrivait, il savait situer chacun de ses propos dans son contexte historique et nous laissait l'illusion que nous-mêmes étions intelligents) va nous manquer cruellement et je veux bien ajouter ma voix à tous ceux qui recommandent la (re)lecture de son excellent bouquin : "Les droites en France", auquel j'ajouterais volontiers "Le XXe siècle". On trouve tout cela dans le livre de poche. C'est vraiment un grand monsieur qui s'en est allé et je ne vois pour l'instant personne qui lui arrive à la cheville. Il va nous manquer cruellement.

La campagne électorale en est à sa dernière ligne droite. Du moins pour ce qui concerne le premier tour. Ouf ! Heureusement, elle nous donne ici ou là l'occasion de nous retrouver face à des instants privilégiés. Comme celui qu'il m'a été donné de vivre la semaine dernière du côté de Golfe Juan et que j'ai immortalisé en pensant à mes lecteurs. C'est Marie-George qui va être contente !

Et pour finir, une recommandation. "Le candidat", le très beau film du comédien / réalisateur Niels Arestrup. Ou comment l'arroseur se fait arroser jusqu'au crucial moment du débat télévisé entre les deux candidats à la magistrature suprême. Les acteurs sont tous excellents.

574,8

De retour de quelques jours de vacances du côté de Grasse, la ville des parfumeurs, je repense à cette étrange conjonction qui m'a en quelque sorte sauté à la figure le mardi 3 avril. En effet, en quelques minutes, le pire et le meilleur se sont côtoyés, résumant bizarrement une double France presque schizophrénique.

 

Il y eut d'abord cette incroyable performance du TGV Est dont la vitesse de pointe atteignit ce jour-là 574,8 km/h ! J'ai eu la chance de vivre cet extraordinaire moment en direct, à la télévision et la première idée qui m'a traversé l'esprit fut celle d'une France qu'enfin, on ne flagellait pas chaque jour à grands coups d'éditoriaux néo-libéraux vengeurs et assassins pour nous expliquer que nous sommes nuls, que tout est mieux ailleurs, ce qui n'empêche pas d'ailleurs tous ces brillants esprits de soutenir la candidature d'un homme qui est aux affaires depuis cinq ans maintenant et dont on aimerait savoir comment, avec les mêmes complices, il serait l'homme de je ne sais quelle rupture, allez comprendre ! Hé, franchement,, vous avez vu côte à côte Raffarin, Méhaignerie et Fillon, et je ne sais plus qui... vous trouvez qu'ils ont une tête de rupture ces notables ? Et puis, faut être sérieux tout de même... Comment peut-on se présenter comme ZE candidat et avoir comme ambition culturelle le soutien de Doc Gynéco, Johnny Halliday et Pascal Sevran ? Il y a une erreur là-dessous, c'est certain.

Au sujet de ces éditoriaux, j'enrage car Télérama vient de nous proposer un excellent article consacré au chroniqueur soit disant économique Jean-Marc Sylvestre. J'avais sous le coude depuis pas mal de temps un petit texte que je pensais publier mais... c'est inutile désormais. L'hebdomadaire l'a fait avant moi, beaucoup mieux très certainement et je n'ai guère envie d'ajouter une couche et de tirer sur ce porte-drapeau d'un prétendu journalisme avisé.

Oui, donc, j'étais heureux à l'idée de constater que l'alliance d'une grande entreprise publique (la SNCF) et d'une entreprise privée (Alstom) avait pu aboutir à cette magnifique réussite. Une preuve que l'économie mixte a aussi beaucoup à voir dans une telle avancée. Et qu'au lieu de se gargariser de thèses simplistes, certains feraient mieux d'y regarder de plus près et de comprendre pourquoi le monde est un peu plus compliqué qu'ils ne l'imaginent.

Mais quelques minutes plus tard, patatras ! L'autre France, celle d'un parti d'extrême droite dont l'inusable candidat continue de hanter les nuits de bien des hommes politiques, affichait ses tristes couleurs : une nouvelle idée venait de germer dans le cerveau du leader octogénaire ! Sus aux limitations de vitesse sur l'autoroute (sur lesquelles il préconise de rouler à 150 km/h), non à un taux d'alcoolémie ridiculement bas (ben voyons, picolons tous en coeur et prenons le volant ensuite). Une sorte de double appel à plus de violence routière encore, à plus d'assassinats sur roues ! Il ne faut pourtant pas être doué d'une intelligence exceptionnelle pour savoir et comprendre que vitesse et alcool sont les deux causes majeures des 5000 morts annuels sur nos routes. On a pu vérifier par les faits qu'une politique coercitive en ce domaine était particulièrement efficace (division par deux du nombre de morts en quelques années). Pourtant, personne ne pourra me soupçonner d'éprouver quelque sympathie que ce soit pour l'actuel gouvernement et pour tout ce qui touche à ce que j'appelle volontiers la Chirakozie dont je redoute qu'elle continue pour cinq ans encore de garder tous les pouvoirs, mais je sais tout de même reconnaître les réussites lorsqu'elles sont flagrantes, au point que j'en veux souvent à une certaine gauche de se cacher derrière son petit doigt lorsqu'il s'agit d'émettre des avis et de prendre des décisions qui pourraient heurter son potentiel électorat qu'elle imagine peut-être différent de ce qu'il est en réalité (mais c'est une autre histoire). Mais le vieux chef n'en a cure, il souhaite seulement engranger les voix, s'immiscer dans le débat même s'il sait parfaitement qu'il n'exercera jamais la moindre responsabilité politique, ce dont il s'est méthodiquement abstenu depuis 50 ans et s'appuyer sur les instincts les plus bas pour y parvenir. Il sait que la répression automobile est souvent très impopulaire auprès de certaines couches de la population dans notre beau pays et n'hésite pas à flatter la beaufitude s'il le faut.

Moi, j'étais là, interloqué entre ces deux France ! L'une qui va de l'avant, qui se bat, qui s'expose face au monde et affiche ses réussites. L'autre, recroquevillée sur l'illusion d'un passé fantasmé et repliée sur ses frontières imaginaires et prête à s'agenouiller devant un homme qui propose des solutions simplistes aux problèmes les plus complexes.

Et je reste très inquiet face à l'efficacité de tels arguments qui pourraient, à nouveau, nous valoir un second tour maudit à la prochaine élection présidentielle. J'ai déjà bien du mal à admettre que ces thèses nauséabondes vont jusqu'à gangrener l'esprit d'un artiste que j'ai longtemps admiré et dont la musique, aujourd'hui, ne me nourrit plus comme elle le fit autrefois parce que ses idées ont une fâcheuse tendance à me brouiller l'écoute.

Alors je préfère admirer ces hommes dont l'énergie, l'imagination et l'intelligence ont surmonté des milliers d'obstacles pour aboutir à un si beau résultat et je retrouve, petit à petit, le bonheur de la musique avec d'autres grands hommes dont je ne manquerai pas de parler ici même ou pour le compte d'un magazine qui me fait l'honneur de m'accepter parmi les siens.

J'avais juste envie de le dire, à sept jours d'une date importante.

GPS !

Samedi dernier, vers 20h50, à l'entrée du Théâtre Edouard VII à Paris où, avec Madame Maître Chronique, nous allons voir "L'idée fixe", une pièce jouée par Pierre Arditi et Bernard Murat.
Un homme arrive, tout essoufflé, et rejoint d'autres personnes, des amis semble-t-il, qui l'attendent. Tout ce petit monde est rassuré d'être au complet à temps. Il s'en est fallu de peu...
"C'est la faute à mon GPS", dit le retardataire, "il s'est complètement planté !"

Ainsi donc, cet outil miracle pourrait nous perdre ? Ainsi donc, nous lui serions totalement soumis au point de parvenir à un état de dépendance qui nous rend incapable de lire un plan du quartier et de nous énerver devant les approximations de cette boussole satellitaire ?
Avec nos outils de papier, nous étions pourtant parvenus en temps en en heure sur le lieu de notre soirée... C'est bizarre tout de même...
Nous ne sommes pas égaux devant la technologie.

La grenouille est enfumée

Tiens, c'est bientôt Noël, et pendant que certains d'entre vous galopent d'un magasin à l'autre pour garnir leur sapin clignotant, pendant que d'autres aussi aimeraient bien avoir un sapin à garnir et cherchent un coin pour l'abriter, je m'en vais - très égoïstement - pousser un petit coup de gueule. Pour une fois... Reconnaissez que je n'ai pas abusé des emportements et que, comme on dit, une fois n'est pas coutume. Et je dédie cette note à Patrick Gauthier qui, depuis peu, a entrepris une nouvelle aventure : arrêter de fumer ! Courage Patrick, si tu n'y arrives pas, relis cette chronique, je suis certain qu'elle t'aidera !

Je vous plante le décor : hier soir, à Nancy, vers 21 heures, dans un club appelé le Blue Note où les musiciens de frogNstein nous avaient convié à un concert auquel participaient quelques invités, dont notre Mr Monstrueux de fils au saxophone. Il s'agissait de finir l'année en beauté et d'annoncer la sortie, au premier semestre prochain, du premier disque du groupe, "Electrify My Soul". Or donc, imaginez que, pour une fois, je ne vais pas vous parler de musique (ben oui... chacun ses moments de faiblesse) car même si ces deux bonnes heures de concert furent bien chargées en énergie et en talents multiples, malgré une sonorisation parfois agressive (mention spéciale la caisse claire qui m'a brutalisé le tympan gauche au point que j'ai passé les trois quarts de la soirée avec un doigt occultant mon oreille gauche), la difficulté était ailleurs et c'est le souffle court que nous quittâmes les lieux vers minuit et quelque... pressés de respirer, enfin !

Le Blue Note, c'est une cave, avec ses voûtes, son ambiance tamisée, ses tabourets bas inconfortables (pour nos lombaires de quinquagénaires en tous cas...), sa scène riquiqui, ses spectateurs qui ont parfois du mal à se taire lorsque les musiciens sont sur scène, c'est un lieu où la plupart des gens se connaissent : musiciens, amis des musiciens, parents des musiciens, amis des amis, amis des parents, parents des amis... C'est ainsi qu'on peut facilement remplir le caveau à tel point que la plupart des gens sont obligés rester debout. Et c'est aussi une étuve où la circulation de l'air ne semble pas répondre aux exigences les plus élémentaires. Fort heureusement, il n'y avait pas de commission de sécurité dans tout ce gentil aréopage...

Alors, arrivés en premier avec quelques amis parce que nous voulions être assis, débarrassés illico de notre première couche (le manteau), c'est assez vite que nous dûmes poursuivre l'exercice en quittant écharpe puis pull-over. Très bien, la chemise blanche (devenue bleu fluo pour une raison optique qui m'échappe) n'avait plus qu'à bien se tenir et au prix d'un ultime retournement de manches, j'arborais enfin la tenue adéquate lorsque les musiciens montèrent sur scène en entamèrent le premier des deux sets.

Adéquate ? Pas si sûr... Car je crois qu'il me manquait l'arme fatale, l'outil indispensable en ce genre de moments : un bon vieux masque à gaz ! Car figurez-vous que notre public, bien dense, bien tassé, bien debout, un verre à la main et malgré l'exigüité des lieux, trouva une solution ingénieuse et à la limite de l'acrobatie pour confier une mission particulièrement pénible à la seconde main : la clope ! Et ça fume, et ça refume... Avec de ma part un merci tout particulier aux deux pétasses, debout jusque-là, qui sont subitement venues se poser juste devant moi et m'ont fait largement profiter de leurs essences nicotiniennes répétées. C'est quand même bizarre ce machin là : tu ne demandes rien, t'es bien tranquille à écouter de la musique et tu vois le nuage bleuté ennemi foncer directement vers tes narines qui n'en veulent pas. Etrangement, les deux fumeuses, elles ont pas l'air gênées du tout par le produit de leurs très méthodiques expirations (mais bordel, vous pouvez pas vous la garder à 100% à l'intérieur de vos poumons, votre fumée ? Z'êtes vraiment obligées de souffler comme ça ? Comme ça, tout le monde serait content : les fumeurs seraient fumeurs intégraux et les non fumeurs pourraient... le rester. Oui, parce qu'il est bien là le problème : moi, j'oblige pas les fumeurs à devenir non fumeurs, je m'en fous de leurs poumons noircis, je veux juste que les non fumeurs puissent le rester, c'est tout de même pas compliqué...).

Alors, très vite, on se serait crû dans un bouquin de Lucky Luke, vous savez, quand il est au saloon et - flip flap, il ouvre la porte - pour découvrir un épais nuage rasant le plafond avant qu'il ne retombe au moment du refroidissement sur les naseaux des piliers du comptoir. Ben là, c'était la même chose sauf que les piliers, c'étaient des gens comme nous - et en plus on picolait même pas - dont certains durent abandonner la partie à mi-parcours parce que l'atmosphère devenait vraiment irrespirable.

Franchement, je n'aurai qu'un mot : c'est dégueulasse ! Je veux pas jouer les vieux cons (m'enfin, de toutes façons, j'assume et puis c'est bien parfois d'être un vieux con) mais je trouve que la ligne jaune était largement franchie hier soir et c'était une pitié d'entendre les musiciens eux-mêmes se plaindre de l'enfumage avant de revenir sur scène pour le final. Et qu'on ne vienne pas me miauler dans les trompes d'Eustache le jour où les mesures prises seront beaucoup plus coercitives. Fallait pas commencer et abuser à ce point. Surtout que toute cette moiteur tabagique avait sur nous une conséquence extrêmement désagréable : oui, mes amis, dans la voiture qui nous ramenait chez nous, ça schlinguait sévère, on aurait dit que je conduisais un cendrier refroidi. Beurk !

Quant au final, croyez-moi, il fut épique : à peine entrés dans la Maison Rose, pas question de propager plus loin la puanteur et c'est sans attendre que nous mîmes la main sur un flacon de Fébrèze afin de tuer les odeurs néfastes. Pschiiit, pschiiit, pschiiit, pschiiit... ah, je te jure ! La moitié du machin y est passée, sur l'écharpe italienne toute neuve cadeau de ma soeur, sur le gilet noir, sur les manteaux, et vas-y que je  t'accroche tout ça dans la buanderie. Et pour finir, voilà que je me retrouve comme un con en slip dans l'entrée, et en plus je me les gèle parce que la porte d'entrée est partiellement vitrée et qu'il fait un froid de canard dehors. Donc, ça fait un peu frigo. Cette fois, c'est bon, y a plus rien à désodoriser (enfin, j'espère...) et on grimpe l'escalier en se débarrassant des ultimes oripeaux avant de poser le premier pied sur la moquette de la chambre parce qu'il nous paraît vital de préserver cet ultime sanctuaire olfactif. Tu parles d'un final poétique...

Et puis, histoire de bien dormir, on empoigne le bouquin en cours dont on sait qu'on ne lira pas plus de cinq pages avant de vaciller. Pas de bol, j'en suis juste au moment où le personnage principal, malade comme un chien, nous expose avec force détails la chronique de sa diarrhée.

C'était pas le jour des parfums subtils...

Le voyageur sédentaire

Je ne dois pas avoir l'âme d'un baroudeur ou d'un aventurier. Aucun doute à ce sujet. Quand je pense à tous ceux que je connais, de près ou de loin, amis, parents, qui ont déjà sillonné notre planète bleue en tous sens, en avion, par bateau, en train, en voiture même... Quand je pense à ma progéniture qui connaît je ne sais combien de pays, dont certains finalement assez lointains... je me dis que, par comparaison, je fais vraiment figure d'amateur, moi le touriste vacancier dont les expéditions les plus lointaines m'ont conduit, assez récemment de surcroît, quelque part du côté de la Toscane ou de la côte Basque !

Je peux me trouver néanmoins quelques circonstances atténuantes : il y a d'abord le fait que le corps médical qui m'entoure reste assez réservé quant à l'opportunité pour moi de monter dans un avion – ce que je n'ai encore jamais fait, du reste –, surtout s'il s'agit d'envisager un long trajet. Pour parler clair, personne ne sait exactement ce qu'il adviendrait de ma personne une fois celle-ci embarquée dans les hautes altitudes et soumise à la pressurisation... Parce que je présente, reconnaissons-le, quelques inconvénients qui pourraient me valoir d'imploser de l'intérieur ou, hypothèse plus plausible, de gonfler un peu et de me mettre ici où là à dégouliner comme une bonne vieille tartine de confiture à la fraise ou, encore plus réjouissant, comme un délicieux coulis de framboise. C'est ennuyeux, je l'admets, et salissant. Alors j'hésite un peu tout de même, chacun ici sera en mesure de me comprendre.

Je pourrais également me réfugier derrière l'argument d'une certaine sagesse m'ayant conduit à dépenser mon argent à d'autres fins que la seule découverte de pâturages inédits et lointains, l'assouvissement d'une soif de connaissance et d'échange avec d'autres humains supposés enrichir mon histoire personnelle, ce dont je ne doute pas un seul instant, même si je reste dubitatif quant à la possibilité pour eux d'approfondir leur savoir sur la nature humaine rien qu'à me fréquenter. Un motif de « raison » visant en particulier à assurer à mon quotidien de père / mari cette dose minimale de confort qui assure à votre entourage une illusoire sécurité que notre vie matérielle et incertaine peut rendre nécessaire. J'entends par là qu'il faut parfois faire des choix et que pour tout une série de raisons liées à la gestion économique du quotidien, j'aurais ainsi préféré repousser à plus tard les projets de voyage.
Je crois également que parmi toutes les raisons possibles, je ne suis attiré – a priori, ce qui est une erreur, je le sais – que par un nombre limité de pays. Je ressens des bouffées de Rome, d'Irlande, d'Algarve, de fjords, de Vienne, de San Francisco ou New York... mais je ne respire guère l'atmosphère de la Thaïlande, des îles enchantées nichées quelque part dans l'Océan Indien, de la République Dominicaine ou encore de la Turquie.

Tous les motifs que je viens d'exposer sont probablement valables, chacun à sa manière. Mais personne n'est parfait, il n'y a aucune raison que je fasse exception à cette règle. J'aimerais être doté d'une curiosité universelle, d'une soif inextinguible de découverte, jusqu'à mon dernier jour et guidé toujours par un besoin d'ailleurs. Ce n'est pas exactement le cas. En réalité, j'en viens enfin à la raison profonde de cette chronique qui confine à la justification, car je sais que je présente une forme de handicap dont j'aimerais vous dessiner en quelques lignes les contours. Je ne saurais le nommer, je peux juste tenter de vous en décrire les symptômes. Il s'apparente à une drôle de sentiment d'enracinement qui me gagne alors que je découvre un lieu que j'ignorais jusque là. Et qui explique que, jusqu'à présent, j'ai privilégié des destinations plutôt proches pour me persuader que, si le besoin devenait un jour trop pressant, je pourrais facilement les rejoindre et trouver la paix intérieure supposée me gagner en m'y installant. Oui, je sais, tout cela peut paraître un peu étrange, mais j'essaie vraiment d'écrire le plus clairement possible ce qui, jusqu'à présent, demeurait un peu confus dans mon esprit.

Comment vous faire comprendre ? Comment vous convaincre que, le plus sincèrement du monde, j'ai souvent voulu arrêter le temps et :
- poser mes valises quelque part dans les environs de Sarlat, afin de disposer de tout le temps nécessaire à la visite d'innombrables châteaux et de villages perchés, surplombant un paysage charmeur, afin aussi de gambader comme un enfant parmi les troupeaux d'oies et de canards ;
- vivre en altitude, devenir un randonneur permanent et ne jamais redescendre respirer l'air vicié de nos villes, habiter un chalet tout en bois et m'habiller d'une grosse chemise à carreaux rouges et d'un pantalon de velours et confectionner en quelques secondes un feu de bois qui ne s'éteindrait pas au bout de trois ou quatre minutes ;
- m'installer pour toujours dans ce beau village de Castellina in Chianti, d'où les collines toscanes couvertes d'oliviers distillent le poison de leur beauté printanière et intemporelle, puis devenir Italien et maîtriser enfin cette langue apprise voici plus de 30 ans ;
- contempler pour toujours l'Océan Atlantique, à Biarritz, Pornichet ou à Roscanvel, et me noyer dans le silence de sa tourmente, me sentir humble ;
- me retirer définitivement dans le Berry, du côté d'une petite ville préservée des attaques de la modernité, où la vie semble s'être arrêtée et les habitants vivre plus lentement.

Je pourrais ainsi multiplier les exemples, car j'ai vraiment toujours souhaité m'arrêter, m'enraciner là où des choix de vacances nous guidaient pour quelques jours seulement.

Et puis... et puis... je m'imagine aussi, à défaut d'être doué de ce don d'ubiquité dont je rêve, sautillant de lieu en lieu, au gré de mes humeurs, pilotant je ne sais quel petit avion magique : un jour assis sur un rocher, respirant l'air du large et contemplant le spectacle de l'océan, du côté de Saint-Jean de Luz ou de la Presqu'Île de Crozon ; le lendemain, perdu au beau milieu de la campagne creusoise ou périgourdine, niché dans une maison à l'abri des regards indiscrets, revenant d'une longue promenade et lisant au coin du feu ; un autre jour, faisant une pause en altitude sous la protection bienveillante d'un sommet alpin m'invitant au silence après une randonnée propice à la méditation...

Ici donc, dans la quiétude d'une maison rose que nous continuons à apprivoiser, je me laisse parfois bercer par cette drôle de navigation, cet appel que nous lancent nos souvenirs lointains ou proches et je m'efforce de graver en moi des lieux que, probablement, je n'aurai pas le temps de visiter une seconde fois. Je ferme les yeux et me déplace sans bouger, j'emprunte mes propres pas et me laisse guider sur ces chemins du passé, pour ne pas oublier. Je garde à l'esprit cependant que ma Lorraine natale peut très vite me manquer, qu'il me tarde d'y revenir dès lors que je m'en suis éloigné... pour mieux la retrouver puis repartir et inscrire en moi de nouveaux futurs voyages intérieurs.

Citius, altius, fortius

On aura compris, à la lecture de ces modestes notes, que l'observation de mon entourage professionnel conduit, inexorablement, à l'émerveillement le plus absolu : bien souvent, la nature humaine s'y révèle pleinement, dans toute sa splendeur, nécessitant chez la vigie impitoyable que je suis une bonne dose d'humour pour l'endurer jour après jour (ces trois derniers mots étant un message d'encouragement subliminal destiné à mon cher ami Trollertanzer).
Ce 20 janvier 2006 est à marquer d'une pierre dont vous choisirez vous-même la couleur. Après tout, un blog, c'est aussi un espace de liberté et je peux vous accorder cette fantaisie. Soyons magnanimes...
Je vous situe le contexte : étant une personnage dont l'éducation n'est pas loin d'être achevée, j'ai l'habitude, au jour de mon anniversaire (ou le lendemain) d'offrir quelques viennoiseries à la vingtaine de personnes qui constituent notre équipe de travail (enfin, quand je dis travail, je me comprends, j'entends par là les 20 bipèdes qui fréquentent usuellement les locaux généreusement mis à notre disposition par notre employeur). Jusque-là, rien que de l'ordinaire, du banal même ! Au point qu'au moment où j'ai voulu payer la quarantaine de mini-croissants aux chocolat et aux amandes à mon pâtissier, celui-ci m'a demandé, à mon grand étonnement, si je désirais une facture. Face au soulèvement périscopique de mon sourcil gauche et à la vacuité de mon regard interrogateur, la vendeuse se répandit en généreuses explications pour me faire comprendre que ces petits délices étaient souvent achetés par ses clients pour des raisons professionnelles et que, à de nombreuses occasions, on lui demandait une facture. "Ben non, m'dame, c'est moi qui achète avec mes petits sous, c'est juste pour faire plaisir à mes collègues".
Bon, là je m'égare, tel n'est pas mon propos du jour, revenons à nos croissants... Encore que... l'on verra plus loin que j'aurais peut-être mieux fait de quitter les lieux avec cette précieuse facture !
Je passerai par charité sous silence l'attitude de certains qui, voyant le plateau copieusement garni s'offrir à leurs yeux, y puisent généreusement d'une main à la popreté aléatoire et s'en retournent dormir un étage plus haut, sans chercher à connaître la raison exacte de ce petit supplément à leur café du matin et, bien évidemment, sans dire merci non plus ! "J'ai pas le temps, trop de boulot !".
Non, non, non... l'extraordinaire est ailleurs, dans une pièce voisine où se tient je ne sais quelle réunion, certainement de la plus haute importance et, comme toujours, des plus passionnantes. Or, voici qu'un de mes collègues temporaires, s'en extrayant pour quelques secondes et probablement alléché par l'aspect appétissant de mon cadeau du jour, s'empare d'un plateau sur lequel il dépose, sans la moindre hésitation, quelques croissants, à destination de ses interlocutrices du jour, que je n'ai pas l'honneur de connaître d'ailleurs.
Je vous arrête illico : je suis tout sauf un radin et c'est avec le plus grand plaisir que j'aurais tendu moi-même le plateau sus-cité pour offrir ma pitance à ces mystérieux estomacs en jachère, s'ils avaient daigné nous honorer de leur indispensable féminine présence... et éventuellement me souhaiter un bon anniversaire, rien ne les y obligeant néanmoins. Non non non, c'est plutôt l'attitude cavalière de mon collègue porte-croissants qui m'a mis mal à l'aise !
Hé, franchement ! Vous vous imaginez, vous, invités à manger par des amis et au moment de passer à table, vous précipitant pour garnir copieusement quelques assiettes et vous éclipser les bras chargés en expliquant que, juste à côté, il y a une petite fête et que, zut, là-bas, y a rien à becqueter ?
Moi pas en tous cas... Je fais donc part à mon collègue ravitailleur que le procédé est un tantinet cavalier et je lui rappelle les raisons de la présence de ces croissants en ce noble lieu qu'on appelle cafétéria, imaginant qu'il comprendrait le sens de mon interpellation et repartirait bredouille. Et d'après vous, qu'a-t-il fait, le bougre ? Ben, en toute simplicité, il a filé à l'anglaise, sans piper mot ni lâcher son précieux butin.
En réalité, je ne lui en veux même pas, à mon petit messager viennois, ayant appris par la suite que le fautif dans cette histoire était une fois encore notre célèbre menteur chronique (cf. ma note "Coups de pied au cul qui se perdent") : tel le paon voulant parader, tel le pitoyable matou devant de potentielles conquêtes, tel le post-adolescent roulant ses bedonnantes mécaniques devant un public pré-pubère, notre anti-héros avait fait le généreux, régalant ces dames sur mon compte, en mandatant un petit commissionnaire obéissant : "On va vous offrir des croissants, mesdames".
Oh nom d'un chien, je dois vieillir, je m'apparente de plus en plus à un vieux con, non ? N'empêche, la prochaine fois, j'embarque la facture et je la présente à mon chef qui pourra ainsi la passer au compte "Frais de réception". Ou mieux, en 2007, pas de croissants, de toutes façons, ce sera mieux pour votre ligne mesdames et messieurs - car j'ai noté un sérieux relâchement dans vos silhouettes - et je paierai un coup à boire aux personnes de mon choix, en un lieu de mon choix.
Et toc !

Tiens, encore une réunion

Quand on croit que le pire est arrivé, il ne faudrait jamais désespérer et se dire qu'on peut s'attendre à chaque instant à vivre des moments encore plus ébouriffants ! Ah, ces contrées jamais explorées, ces délices nés de l'invention humaine la plus débridée ! Une réunion de service...

Ainsi donc, ce matin, j'étais, comme on dit, en réunion ; en d'autres termes, et comme nous le pratiquons à intervalles réguliers, notre chef rassemble ses troupes pour une "réunion d'équipe", selon un ordre du jour a priori défini quelque temps auparavant (mais pas toujours en réalité).

Aujourd'hui, l'ordre du jour était tellement squelettique que seul le cérémonial du thé/café (l'un d'entre nous - pas moi en tous cas - prépare ces deux breuvages et les amène sur un plateau, créant ainsi suffisamment de perturbation pour que ceux qui n'écoutaient plus depuis longtemps puissent au moins s'occuper les mains) est venu mettre un peu d'animation dans ce grand moment de ma vie professionnelle.

En réunion, les comportements répondent à une sorte de cérémoniaux multiples qu'on peut qualifier d'invariants :
- l'une regarde son cahier et dessine d'interminables motifs géométriques ;
- l'autre, visiblement débordé(e) de travail, continue sa tâche comme si de rien n'était ;
- un(e) autre encore débite des phrases très compliquées auxquelles elle-même (ou lui-même) ne comprend rien ;
- il y aussi ces duos (voire trios) qui ont toujours quelque chose à dire en aparté ;
- n'oublions pas non plus ceux qui, même oisifs la plupart du temps, vous font comprendre qu'ils n'ont pas le temps d'assister à la réunion hebdomadaire ; ce qui leur permet, en particulier, de s'adonner à leurs jeux favoris sur ordinateur en toute impunité...
- je ne peux passer non plus sous silence telle collègue qui, dès qu'elle prend la parole, assomme et finit par endormir son auditoire au bout de quelques secondes, et qui s'exprime comme si, à chaque fois, elle nous passait un bon savon.

Face à cet aréopage, mon chef semble s'ennuyer profondément, il nous communique deux ou trois informations pratiques (aujourd'hui : comment glisser le bulletin dans la bonne enveloppe elle-même glissée ensuite dans une seconde enveloppe pour l'élection des représentants syndicaux).

Et puis... rien ! "Bon, ben, c'est tout..." Ah bon ? C'est tout ? Vraiment ? Notez bien qu'aujourd'hui, ça m'arrangeait un peu de filer rapidement car j'avais un petit rendez-vous avec ma chère et tendre pour fêter mes 25 ans de mariage ! Nettement plus important. Et le premier qui me dit : "Ah mais ce sont les noces d'argent !" recevra illico une baffe bloguesque, parce que les noces d'argent, j'ai toujours cru que c'était un truc de vieux...

Coups de pied au cul qui se perdent...

Franchement... J'ai beau avoir une fibre, disons... plutôt sociale, j'ai beau me persuader que nous vivons dans un monde de brutes qui broie les plus faibles pendant que les forts roulent des mécaniques, j'ai beau penser qu'une nation digne de ce nom se doit d'être structurée grâce à une fonction publique de qualité... Eh ben, parfois, je me dis que j'ai bien tort et qu'un bon gros dégraissage serait bénéfique au plus grand nombre et obligerait certains à se remettre en cause.

Car non seulement de substantielles économies pourraient être réalisées en élaguant très franchement les sphères hiérarchiques de notre chère administration (qui, je finis par m'en rendre compte, est comme les grandes bibliothèques : plus un élément est haut placé, moins il sert...), en appliquant un régime sévère par la vente d'un parc immobilier souvent destiné à quelques privilégiés, en supprimant d'innombrables avantages en nature mais... aussi, en se débarrassant de quelques parasites.

Je suis un peu en colère depuis quelques jours après une calamiteuse réunion où l'hypocrisie a régné durant près de trois heures. Je passe sur l'improductivité de ce moment fastidieux pour ne retenir que l'incroyable culot de l'un de mes « collègues » - je ne devrais pas utiliser ce mot en fait, car je ne me sens aucune proximité avec l'individu – qui use et abuse d'une situation grâce à laquelle il passe le plus clair de son temps à travailler à titre privé sur ses heures « officielles », au vu et au su de tous. Mon propre chef le sait, mais pour des raisons qui m'échappent totalement, préfère lui donner raison et en même temps donner tort par son silence obstiné à ceux qui – de temps à autre – élèvent un peu la voix. Pire encore, alors que d'interminables conciliabules dans les couloirs dénoncent cet état de fait, c'est le silence complet en réunion dès lors qu'il s'agit de prendre la parole en public !!! J'ai expérimenté cette lâche mécanique vendredi en essayant de crever l'abcès mais rien ni personne n'est venu me soutenir... Et le fautif a fanfaronné, nié, menti, avec l'approbation muette de mon chef, visiblement très contrarié par la naissance d'un conflit.

A ce moment précis, vous vous sentez bien seul, très peu enclin aux discours généreux et vous êtes pris d'une frénésie de grand nettoyage. J'ai déjà dû l'écrire un jour, mais pour être salarié de l'Etat, je ne m'en sens pas pour autant moins comptable des deniers publics et j'enrage devant de tels gaspillages et devant un fonctionnement aussi erratique des structures telle que celle dans laquelle je travaille. Pourtant, nous avons une noble mission – celle d'informer les jeunes et leurs parents, les enseignants sur les filières de formation – mais il faut être armé d'un moral de béton pour rester debout et continuer à travailler en gardant sa bonne conscience pour soi.

Et pendant ce temps-là, j'ai d'autres collègues – ceux-là, je veux bien les dénommer ainsi – qui se démènent, apportent des idées nouvelles, font preuve d'initiative, que personne ne remercie jamais pour la qualité de leur travail et qui, pourtant, amènent un sacré sang neuf dans la maison. Ce sont peut-être ces quelques personnes qui m'aident à rester serein et le regard tourné vers demain.

N'empêche, l'autre connard, si on me donnait les pleins pouvoirs, il serait déjà à la porte avec une bonne série de coups de pied au cul ! Et j'en profiterais pour lui adjoindre du même coup deux ou trois autres compagnons pas vraiment nécessaires au boulot...